我们都知道，婚姻里有一种最常见的僵局，就是伴侣间的相互推诿。
当婚姻出现了问题时：
妻子会觉得主要责任在于丈夫，丈夫需要先改变；
丈夫亦觉得主要责任在于妻子，妻子需要先改变。
然后，有条件的妻子和丈夫，都想把自己的另一半搞去见心理咨询师，希望咨询师能帮自己 “修理” 好自己的另一半；
条件欠缺的，就拉拢身边的朋友和亲人，借助群众的力量去 “修理” 另一半。
就拿我的亲爹和亲妈来举例。
我妈用了30多年来证明我爸 “脾气不好、不负责任”，我爸也用了30多年来抗争 “你行，你就所有事一个人干完” 。
然后，我妈还把所有的亲戚都拉进了战队，当然也包括我。
有时候，我不得不感叹，真是两个天才级的选手，否则哪一个稍弱一点，这场对擂都撑不到今天。
这样的僵局，必须由两个很 "活" 的人共同演绎，一个人负责激起矛盾，另一个人就要迅速反应到位。
几十年如一日，否则这个僵住的位置就可能松动。
所以，别小看那些烽烟四起的婚姻。
只有 “棋逢对手” ，婚姻才可以在这样的僵局里，获得异常的稳固和平衡。




婚姻里

不能只看说什么，还要看做了什么
有很多妻子跟我抱怨——
当先生指责她做得不够好时，她们会感到委屈或愤怒，心想：
你凭什么那么说我啊！
可是你知道她们脑子怎么想吗？
“人家能干的妻子，就是做得比你好啊，既然有人做得到，那还是说明你不够好啊！”
最终，你会看到，有许许多多的妻子，一边抱怨伴侣的无理要求，一边偷偷地努力做到更好。
我爸责怪我妈能干，我妈就要变得更能干。
我妈责怪我爸不负责，我爸就要更不负责。
如果我们仅凭语言，就会转晕头脑。
但是如果再看行动，就可以理解了。
他们都在用实际行动，帮助对方去回到过去最胜任的位置：
妈妈习惯于更能干(长姐)，爸爸习惯于不用负责（最小的男孩）。
当他们都分别往熟悉的方向去努力时，她们的关系就可以情比金坚。
因为妈妈永远都做不到绝对的能干，她会一次次被打趴下，一次次站起来奋勇前行……
爸爸也做不到绝对的不负责，他会一次次忍不住要负责，又一次次被逼着不能负责……
这样，他们就分别站在他人定好的规矩里，碰壁、受伤、努力、挫败……
像极了当初那个受伤的孩子。
所以，那些童年无法获得养育者认可的人，会在婚姻里找一个不断批判自己的伴侣。
让自己有动力持续向儿时没有完成的梦想发起冲锋。
这样被认可的需要有多强烈，婚姻的僵局就会有多持久。


婚姻里的僵局，意味着什么？
其实，在一段正常的关系里，我的妈妈不需要更能干，我的爸爸也不需要更不负责。
但是他们不敢贸然往前走，那是一个曾经不被允许的地方。
就各自留在了自己熟悉的模式里，也促成了对方留在最熟悉的位置。
这就形成了一个 婚姻的闭环：
口头上，相互推诿，要求对方改变；
背后真相却是，每个人都在用实际行动支持另一半的不改变。
另一半的不改变，反过来让自己间接受益，自己也不需要成长。
当一个人努力去要求另一半改变，表面上期待落空了，实际上恰好如愿以偿，让自己可以留在熟悉的安全模式里。
所以，婚姻里的僵局，实际上是一种自我保护，藏在它后面的，是不愿意被看见和接纳的自己。
这样才有了，一边埋怨指责，一边暗自努力。
如果一个人真的看见自己的缺失，需要对关系负起责任，那么他就离开了这个僵局；
同样，如果一个人可以接纳了有缺失的自己，不再暗自努力，他也可以离开这个僵局。
僵局顽固的根基就在于：
我们明明感觉到自己的缺失，却不想看见自己的缺失，所以一边嘴上不承认，一边行动上又悄悄地补啊补啊！
从内在看，婚姻里其实没有僵局这回事，也没有所谓的关系矛盾。
这只是你跟自己玩烂了的一场游戏，原因是通过这场游戏来避免看见自己。
当你内在不愿再玩这场游戏，外在的僵局自然就不复存在了。




与其努力打破婚姻僵局，不如通过僵局去看见自己

婚姻里存在僵局，是因为伴侣双方过去的不安全经历，相互钩起了对方内心里没有处理好的一个或多个钩子。
从这个位置来看，只要我们看见并收起自己心里的钩子，对方的钩子就会自动收起。
但这说起来容易，做起来难。
很多人看起来努力成长，却不知不觉把原有的模式变得更顽固。
比如，当我的父亲攻击我母亲的不够能干时：
我妈妈努力让自己变得更能干，这看起来是在成长和改变自己，实际上只是在重复以往的模式。
真正的化解，是我们在理解自己、理解关系之后，尝试或者允许自己有不同的方式去回应。
比如，以前我先生一直说我车技太烂。
我也一直中招， 要拼命练得更好，想啪啪打他的脸，才过瘾。
我内心的钩子是：你说我不好，我偏要做好给你看。
我跟我先生死扛，是我接受不了一个把车开不好的自己。
然而，开好了又怎样呢？开得不好又怎样呢？
比来比比，斗来斗去，我承认了我就是开得没有他好，并且这还不是一时半会儿就能提高的。
也许过个五年、十年，我也不能像他一样开得顺溜。
可我存在的意义本来也不是为了拥有可以超越他的炫酷车技。（虽然在赌气的那会儿真这么想过。）
我认怂了，接受了我的技术是有待提高，但只要安全到达我的每一个目的地就好了。
这就是我新的处理方式。
可能有的人会说，你先生那么不包容就应该改啊！
我不再care他改不改变，我很享受我不再跟他比车技之后，留出来的更多自在的空间，这可以让我做好多自己喜欢的事情！
不仅在这件事情上，我不再跟他比了。
这件事情，所引发的雪崩效应彻底改变了我的生活，让我在许多事情、许多人面前，都失去了斗志。
我的生活正在变得平静而安稳。
所以，化解内心钩子的意义在于：
当你不愿意把自己的精力，花在这些被别人唤起的需要上时，你才可以去做你自己真正想做的事情。
婚姻的僵局，可以把一个人几十年如一日地封印在同一个地方；
也可以让一个人向内去打开自己，到达一个更自由宽广的世界。


婚姻的终极意义，在于接纳不完整的自己
婚姻里，到处都是想要做好的人，比比皆是。
因为做好了，可以扬眉吐气，可以有尊严，可以名正言顺地被爱，可以控制对方……
可是，很多人忘了，我们是因为什么进入婚姻的？
因为我们不完整，我们有需要，我们需要一个男人或女人；
情感的需要、经济的需要、繁殖的需要、被照顾的需要，或者性需要等等。
为什么进入了婚姻，许多人学会了隐藏自己的需要，好像自己什么都可以拿得起放得下？
因为，有太多旧有的模式以及各种评价的眼光在影响着我们，告诉我们：
你应该做得更好，你应该兼顾事业和家庭，你应该贤妻良母，你应该既漂亮又有钱……
在各种婚姻观念的PUA之下，每一个人都在试图成为更好，努力让自己变得更完整。
其实，这本身就是一个巨大的陷阱。
这些幻想，不仅从现实层面上无从实现，而且也跟婚姻本身存在的意义，是背道而驰的。
一个人真正的完整，不是努力做到更好，而是可以接纳自己的不够好。
如果我们用不断地做好，去对抗不完整的现实，我们就会无比挫败，也会对自己的伴侣抱有过高的期待。
婚姻就会陷入僵局，动弹不得。
曾经，我也想要做好。
一边委屈不被理解，一边努力成为更好的妻子；
一边愤怒父母不作为，一边努力成为更好的女儿；
一边抱怨来访的过度期待，一边努力成为更好的咨询师。
可是，结果除了我的努力之外，一切都没有变得更好。
更可怕的是，这些努力挤占了我所有的空间，我无比忙碌地原地转圈，止步不前。
后来，我真的累了。
想想我在死扛什么呢？
我在避开什么呢？
我不就是怕别人觉得我做得不够好吗？
我不就是怕让别人失望吗？
为什么我不可以坦言：我尽力了，我还是没有做到足够好。
那是因为，我觉得我应该做到足够好，才有存在的价值。
我做了许许多多的努力，去一次次地掩盖真相，不敢承认自己没有足够好。
实际上，当我开始面对真相，面对我在某些位置真的无能为力时，一切开始变得踏实而有力量。
我才发现，真实就是完整，接纳真实的不完整，才是真正的完整。
如你所见，今天的我，没有活成那个最好的妻子、最好的女儿、最好的母亲，和最好的咨询师……
而恰恰这些不完整，让我活成一个真实的自己，也允许别人可以真实地活着。
这让我可以走进别人的生命里，触摸到关系里的光。
所以，不是婚姻让人失望，而是婚姻让人不可避免地看见了对自己的失望；
不是婚姻让人幸福，而是婚姻让人学会了如何让自己更幸福；
不是婚姻让一个人变得完整，而是婚姻让人学会了接纳自己的不完整。
归根到底，婚姻只是一个容器，让身在其中的我们，去看见一个真实却不完整的自己，并尽可能用好这样一个有局限的自己。
我时常觉得，如果我们在关系痛苦执着之余，可以多一份对自己的看见和坦诚。
那么婚姻里的这场修行，就可能打开我们过往的局限，让人生充满更多可能。